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美国心理博士:有时候你爱上的只是恋爱的感觉,不是真正的爱情


2020-07-30


美国心理博士:有时候你爱上的只是恋爱的感觉,不是真正的爱情

爱情有许多种样貌,有些人爱得轰轰烈烈,生活中不能没有对方,凡是将对方摆在第一位。有些人爱得平平淡淡,彼此彷彿是两个个体,拥有自己的空间与价值观。有些人吵吵闹闹,似乎要利用争执才能浓化之间的爱恋。你跟他又是属于哪一种?

如果妳认为不能没有他,一想到跟他分开就不知道怎幺活。当妳给予他爱时,并不会要求任何回报;又或者妳跟他一开始爱得火热,后来却发现他跟妳心中的理想相差甚远。你就必须开始思考:现在的你是在健康的 「爱情关係(Love)」 中,还是只是纯粹的 「情感依赖(Emotional Dependency)」?这两者又有什幺差别呢?我们来看看美国心理博士 Dr. Margaret Paul 怎幺说:

如何确定自己是走入一段真正的恋爱关係,以下有几点是可以参考的:

1. 你渴望分享爱而不是获得爱

真正的稳固的爱情关係,是与对方分享心中所爱,而不是渴望获得对方的爱。情感依赖中,受伤的自我会渴望找寻伴侣填满空虚,然而未成熟的心智容易吸引到同类型的人,因此时常遇到 两个人都渴望对方给予爱,却赋予相当大的重担 ,最终会发现对方是如此的令人失望,进而指责对方、分手收场。

2. 你爱的是他的本质,而不会想把他转化成你的「理想对象」

如果妳对他一见锺情,却在深入认识后感到破灭,这也是「情感依赖」的一种, 你所爱上的是对他的恋爱幻想。 又或者妳开始尝试改变他,他喜欢当夜猫族,却硬要他陪你看早场电影;他不喜欢在公共场合放闪,却逼他狂 po 放闪照。妳爱上的是心中的「理想对象」、「白马王子」,但你真的了解他这个人的本质与个性吗? 真正的爱情是互相退让,但不是勉强 ,如果是对的人,他肯定会在某些地方为妳而让步,但是无法彻头彻尾地改变这个人。

3. 妳知道如何定义自己的价值,不会因为对方想要什幺而随意改变自己的本质

电影《后来的我们》中曾有这幺一段台词:「不是因为我想要什幺,你他妈才想要什幺!」 在情感依赖中,有一方会完全的付出,为了另一半改变自己的所有。如果他喜欢保守的女孩,就把自己的短裤、背心全部收起来;他喜欢长髮的女孩,即使天气炎热,还是留着一头长髮。

百分之百的付出真的就是爱吗?健康的恋爱关係,是你懂得定义自己的价值, 你拥有自己的风格,也相信他愿意与妳携手,必定也是深爱你现今所拥有。 恋爱应该是两个不同的个体互相磨合,但并不代表会失去自我。

美国心理博士:有时候你爱上的只是恋爱的感觉,不是真正的爱情4. 你懂他爱你的方式,而不是指责对方为何不用自己想要的方式爱自己

每一个人都有自己的恋爱方式,也许他喜欢在社群媒体公然放闪,也许他喜欢低调说爱你,也许他平平淡淡、却记得你的每个习惯,也许他忘了你们的纪念日,却在你生病时无微不至的照顾你。 情感依赖的关係中,会渴望(甚至是强迫)对方用自己的想要的方式谈恋爱 ,例如限制对方与朋友出门、规定一天要打几次电话,有时候这样使人喘不过气。稳定的恋爱关係,应该是妳懂他爱你的方式,或许热烈,或许含蓄,但 你爱的就是那样的一个人吶,而不是你心中的理想关係。

5. 你给予对方空间与信任,并不会因为他身边出现其他异性而感到极度焦虑

当伴侣身边出现异性时,自然会觉得紧张或是嫉妒。但过度的焦虑或是限制对方行动,就属于情感依赖。 对的人会给对方足够的信任与空间 ,你们是两个个体,拥有自己独自的生活、交友圈与价值观,并不会过度干涉。 安全感终究是要你自己给自已,不能仰赖对方给予 ,否则永远都会在疑神疑鬼的不安中。

当然, 真正的爱情没有正确答案 ,妳和他的故事又是另外一个新篇章,但愿你们有着稳固的相爱基础,在此同时,又能深爱自己,给予自身扎实的安全感,与对方分享心中热烈的爱。



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